martes, diciembre 30

Alma en pena

Sentada en mi cama, en la oscuridad de mi cuarto, el televisor está prendido, veo a Bart Simpson que dice "Sólo necesito mi honda y una buena piedra". Suenan las rueditas de mis hamsters, están corriendo.

Me pongo a pensar.

Supongo que nos ha pasado a todos, me refiero al sentir que nada está bien. A ese algo, que hace que le respndas de mala manera a quienes más quieres, que te vuelve un poco paranóica, que hace que te preguntes cosas como porqué te sientes así o porqué actúas así con los demás.

Es exactamente eso que hace que la oscuridad de mi cuarto no esté bien, que Bart Simpson no sea el mismo y no me haga reír, es lo que hace que una persona se abandone. Deje de comer, deje de dormir.

Deje de vivir.

Eres un alma en pena, que camina entre tanta gente hipócrita que parece estar viva, un alma que no necesita del sueño, de la comida, de motivaciones. Porque ya perdió lo que es de verdad importante.

Porque sólo estás aquí esperando tu final, no encuentras razón para alargar tu vida, tampoco para terminarla. Tú no encuentras razón para nada.

Hablas con mucha gente pero no conversas con nadie, te sientes sola y ya no te importa. Perdiste la confianza que tenías en todos, tantas promesas y ninguna cumplieron. Ya no vas a caer, te sentarás a observar todo lo que está a tu alrededor, no piensas interferir.

Tú solo eres alguien que nadie ve.

...

Deja de llorar.

Es momento de saber cómo son las cosas sin ti. Te dañaron con cosas insignificantes: mentiras, hipocresía, una carta y frases irónicas... y ahora es tiempo de callar. Sólo espera tu final.

Eres un alma en pena con una mirada al vacío, te acuerdas de sentimientos amargos, no sabes cómo olvidarlos. No podrás lograrlo.

Suena un canción de Gloria Trevi: "No debí parar mi corazón, estando tan lleno de amor"

Interesante.

Después de días mi barriga suena de hambre,

2:29 am. Apago el televisor que está pasando un programa que no conozco, y cierro mi cuaderno.

viernes, diciembre 26

Melocotón y Vainilla ♥


Mis dos pequeños y hermosos hamsters, me los regaló mi gordo por Navidad. Quiero darle las gracias porque ha sido el mejor regalo que me han dado por esta época, porque no es algo material: tienen vida, y eso me encanta.

Me encanta porque en mi cuarto ya no soy sólo yo, ahora hay dos linduras corriendo y comiendo. Ya no me siento tan sola antes de dormir, me gusta estar con ellos porque además, pienso que una mascota no sólo es para hacerle compañía a su dueño, sino que también es para que su dueño le haga compañía a ella.

Hace un rato estaba con Melocotón y Vainilla (así se llaman mis ricuras), y les abría la puerta de su casita, unas veces salía Melocotón, otras salía Vainilla. Tienen que turnarse porque si no se escapan, ¡son muy escurridizos! Es el segundo día que los tengo y ya me encariñé demasiado con ellos, así como ellos ya me tienen confianza. Ayer me costó un poco de trabajo poder cogerlos, se asustaban y no les insistía mucho para que no piensen que soy como Elvira (la niña espesa que molesta a Pinky y Cerebro y a varios Looney Tunes). Sin embargo, poco a poco pude tenerlos en mi mano y me encanta cuando caminan hasta mi hombro.

Continúo con lo que estaba haciendo hace un rato, limpié su casita y para eso tuve que sacarlos de ahí y los puse en una batea mientras mi mamá los cuidaba, lo hice rápido porque creo que a Vainilla no le gusta la batea, claro, es obvio.

Cuando su casa ya estaba lista, pasé a Vainilla para que esté cómoda, y cuando tuve que pasar a Melocotón, que estaba dormido, me mató la ternura que sentí. Estaba echado boca arriba, con sus patitas enrolladas, parecía una bolita llena de pelos con narizita y patitas rosadas. ¿Parecía? ¡Lo era! No pude soltarlo, se veía tan lindo.

Cuando se levantó me miró y yo me pregunté qué es lo que provoca tanta ternura, tanto de Melocotón como de Vainilla, ¿Será su pelo suavesito? ¿o sus lindas patitas? ¿quizás su colita rosadita? ¿o la mirada indefensa que muestran? ¿podría ser su forma en la que bostezan, sacando su lenguita? ¿la forma en la que toman agua demostrándote que dependen de ti? ¿la forma en la que duermen? ¿o en la que se despiertan, cuando se esfuerzan por abrir sus ojitos? ¿o simplemente su pequeño tamaño? ¿o la manera en la que me hacen compañía?

Por todo. Es absolutamente por todo, no sólo por eso, es también por la forma en la que se paran con dos patitas, la forma en la que se quieren comer mi pelo, mi ropa, la forma en la que quieren morder mi dedo (suavesito y con cariño porque no son agresivos), la forma en la que me piden que les abra la puerta, la manera en la que se suben a mi mano, como reúnen su comida en un solo lugar… y todo. Así de simple.

Ya van dos días, y por fin sé lo que es tener una responsabilidad, una que de hecho, me gusta muchísimo, y por fin sé, también, que realmente los dientes de un hamster son poderosos.

Para ustedes, ricuras:

Los voy a cuidar cómo nadie tiene idea.

Porque me hacen estar sentada en el suelo durante horas sólo para verlos, porque me encanta jugar con ustedes y darles de comer, porque no puedo dejar de decir “coshita bella” “qué cosha quele” “¡ay que peshosho!” cuando me dirijo a ustedes, sólo les pido que no se peleen mucho.

Gracias por dos pedazitos llenos de vida, siempre fue mi sueño.


***
PD: son una de mis alegrías, y escribí sobre eso wujuuu :)

martes, diciembre 23

Sonreír con lágrimas en los ojos.

Cada vez te acercabas más a mí, yo estaba inmóvil, sabía que ese sería nuestro último beso. El más suave, el más lento, y antes de que terminara empecé a llorar. No podía asimilar que era el último. No podía creer que tenía que separarme de ti, tal vez luego de un año ya ni te importaría qué hago de mi vida, ayer querías saber a qué hora me levanté y qué almorcé.

Terminaste de besarme y me cogiste la cara con tus dos manos, hiciste que te viera de frente, viste mis ojos llorosos y me abrazaste. El último abrazo.

Adiós.

Di media vuelta y caminé. Todo lo que había pasado contigo... algo me hizo sonreír. Sin embargo, igual me dolía, era el dolor más grande. Lo digo en serio, no hay dolor mayor. Quienes han amado y han dicho adiós saben lo difícil que es.

Estoy caminando en una dirección contraria a la tuya, tan simple sería voltear y correr hacia donde estás. Pero elegimos este camino, o mejor dicho, nuestros propios caminos. Me gustaría hacerte saber lo feliz que me has hecho y que estar a tu lado es lo más lindo del mundo, pero debo seguir caminando.

Recuerdo la emoción que sentí cuando me dijiste que me querías, todo era color de rosa e ilusiones. Poco a poco empezamos a conocernos, y a querernos de verdad, unas cuantas peleas, unas cuantas disculpas. Pasamos momentos alegres y tristes y con eso aprendimos a amarnos, unas peleas, unos llantos, un orgullo y un perdón sincero.

Aprendí qué musica te gusta, qué bromas te gustan, qué comida, qué color, qué deporte, qué te da celos, qué te molesta, qué te hace llorar, qué te hace reir...

Aprendí que no tienes cosquillas, que tus abrazos son los mejores, que a veces necesitas que alguien te cuide y te engría, que me encanta ser ese alguien, que cuando estás enfermo igual juegas fútbol, que eres sensible, que dices lo que piensas, que pedirte perdón no es fácil, que cuando pides perdón es porque en realidad lo sientes, que podías ver películas que no te gusten por mí, que cuando dices "ajá" es porque algo te molesta, que cantas bien aunque digas que no es así, y que eres la persona más fácil de amar.

Sé demasiado sobre tí, sabes demasiado sobre mí, esto no se puede acabar. Sigo caminando y quiero voltear, me tengo que controlar. Contigo he compartido demasiados momentos, no me quiero separar de ti, si quieres lloro contigo, si quieres intento hacerte reír.

No. Tengo que aceptarlo.

Me acuerdo de la primera vez que fuimos al cine, de la primera vez que nos besamos, de la primera vez que me hiciste cosquillas, que me pegaste con un cojín, que me tiraste al mar, que comimos juntos, que llegamos tarde a claun, que tuve celos, que me cogiste de la mano, que dejamos a todos para estar solos, que te escribí algo, que me despertaste con un mensaje, de la primera vez que te vi.

Y de nuevo, a pesar de tener lágrimas en los ojos, algo me hizo sonreir.

lunes, diciembre 15

Desesperación en un pozo.

Fue como estar a punto de salir de un pozo.

No. Me equivoco. Creo que aún no estaba tan cerca, pero aunque sea ya podía ver la luz, después de días llenos de oscuridad, encerrada bajo la tierra en la profundidad de un pozo, por fin estaba subiendo y me atrevería a decir, que además de la luz, llegué a ver tu imagen asomándose. Eso me dio fuerzas, hizo que empiece a subir más rápido, sabía que estabas ahí por mí, me buscabas.

Dijiste “Sube, estoy aquí” y cuando estuve a punto de llegar, tú volteaste y alguien me tiró una piedra. Yo caí. Y tú gritaste “¿Dónde estás?”, traté de gritar desde abajo que me hicieron caer, que no sé quién fue, que por favor me ayudes a subir, pero como estaba tan lejos y tan debajo de ti, no me escuchaste. Creíste que yo ya no quería nada, pensaste que prefería quedarme atascada en un pozo que llegar arriba contigo, y mientras estaba subiendo de nuevo, dijiste cosas con la cabeza caliente que me quitaban las fuerzas para seguir. Sin embargo, tuve que lidiar con eso y con algunas piedras que caían de no sé donde, y seguí subiendo, trataba de hacer que tus palabras no me afecten, y empecé a gritar “Perdón”. Como estaba más cerca de ti, ya podías escucharme, el problema era que no querías hacerlo.

De nuevo, ahora sí estaba extremadamente cerca, cogí tu mano dispuesta a olvidar todo lo que dijiste y te expliqué lo que pasó: no fui yo quien retrocedió, alguien me atacó, pero aquí estoy, volví a subir.

Fue cuando dijiste “No te creo”, solté tu mano y volví a caer.

-


Ahora caminas lejos (o quizás cerca, no lo sé) del pozo y yo sigo encerrada porque sólo saldré cuando vuelvas, si supieras lo desesperada que me sentí, no te pude hacer entender, y me pregunté si algún día encontrarías a la persona que me tiró esa piedra y dirías “¿por qué no le creí?”

Si querías hacerme caer, lo hubiera aceptado. ¿Pero por una tercera persona que es cobarde? No, no puedo soportarlo. A pesar de eso, no saldré a buscarte, no sé dónde estás. Tu sí sabes dónde estoy.

En el pozo.

Sácame, por favor.

Yo.

Depende de quién seas, te puedo querer u odiar, te puedo caer bien o mal, te puedo haber dicho cosas lindas o feas alguna vez, puedo haber peleado contigo o nunca haberte hablado, puede ser que me conozcas mucho o sólo me hayas visto, que quizás me extrañes o te quieras alejar de mí, no lo sé. Cada persona me ve de distinta manera, hoy mientras regresaba a mi casa en un taxi me pregunté, ¿Cómo me veo yo?

Soy como todos: tengo cosas buenas y malas. Y soy tan distinta: soy yo.

Soy demasiado insegura, no sólo de mi misma, sino también con varias personas que me rodean. Siento muchas veces que no puedo hacer algo y que si lo intento me va a salir mal, y cuando lo hago, yo sola me lo confirmo. No creo en eso de que si piensas algo, se va a cumplir, creo que uno necesita más que sólo pensarlo, se necesita esfuerzo, gusto, y por qué no decirlo, talento. Soy insegura con las demás personas porque no creo que les importe mucho si me dañan o no (ojo: no todos están incluidos), eso hace que se me haga difícil confiar en los demás, y aquí hay algo contradictorio: le cuento mis cosas a la gente. No digo que ventile todo lo que sienta, haga o me pase, es sólo que a veces necesito desahogarme y estoy hablando y viene alguien y digo “Puedes escuchar, normal" porque no me pienso callar o guardarme lo que necesito expresar sólo porque llegó alguien. Aunque eso no es confianza, porque no me interesa si la gente se entera de mis cosas, es decir, de las cosas que hablo. Porque como todos, tengo vida privada. Vida privada de la cual no necesito hablar. Si digo que no confío en muchas personas es porque siento que sólo algunas van a estar conmigo hasta el final, y no podría abrirme ante alguien si no sé si algún día me dejará sola, algo que creo de la mayoría de personas. Son pocas las que no traicionan (aunque ésa es una palabra un poco fuerte).

Soy orgullosa, y demasiado. Sé pedir perdón, pero si me has hecho daño, olvídate que al menos te haga conversación. No soy vengativa, no gastaría mi tiempo en devolver un daño, además, creo que responder con el orgullo es más eficiente.

Me molesta que esté (o haya estado) de moda que las personas pongan en su “acerca de mi” que odian a la gente hipócrita. Es algo irónico, ya que es hipócrita decir eso, esto es porque NADIE se salva de haber hablado mal sobre alguien, y luego estar con esa persona de lo mejor. No lo voy a negar, la hipocresía es molesta, y yo no me libro de haber puesto en mi “acerca de mí” que la odio. Es que hay gente que llega al extremo, pero tampoco voy a negar que he rajado y lo he ocultado. Y si lo escondo, puede ser por dos razones, porque esa persona en verdad me importa, y si hablé mal de ella, fue porque estaba con la cabeza caliente, y no quiero pelear o malograr algo diciéndole que dije comentarios no muy agradables sobre ella (es decir, le puedo decir sus defectos pero no le digo si rajé o no), o porque esa persona fue hipócrita conmigo y no me importa entonces comento lo que quiera sobre ella, y si se entera, normal. Es como que si sólo me diera flojera decirle boludeces porque no me parece que la persona valga mi tiempo, pero si ella me lo pregunta, admitiría que hablé mal. Total, no me interesa.

Tal vez ahorita estás pensando “¿Cuántas veces habrá rajado Aixa de mí?” Te dejo la duda.

(Aunque mucha de las personas que leen lo que escribo, son personas de las cuales nunca he rajado, ni lo haré.)

A veces me dejo llevar por mis emociones, y eso hace que me vea histérica, muy sensible, tal vez dramática (otra cosa contradictoria, ya que odio el drama), e impulsiva (a veces doy manotazos, ¡perdón!). Otras veces sé guardarme bien lo que siento, lo que hace que sonría todo el día para luego llorar en la oscuridad de mi cuarto, justo antes de dormir. Y esto es un elemento más para mi lista de contradicciones: Siempre trato de mostrarme cómo me siento, pero hay casos que ameritan una sonrisa falsa.

Soy caprichosa y engreída, trato de controlarlo para no dañar a las demás personas, pero a veces no puedo lidiar con eso y termino afectando a terceras personas que no tienen porqué aguantar mis caprichos y engreimientos. Le pido disculpas a toda persona que alguna vez me ha aguantado y a toda aquella que no lo ha hecho y yo he pretendido que tenía que hacerlo.

Muchas veces me he quedado callada cuando me siento molesta, en vez de decir de frente que algo me está incomodando. Eso es tan tonto porque sólo me amargo la vida a mí y a la gente que me quiere ayudar poniendo mi cara de poto.

Soy extremadamente tímida con la gente nueva, no me gusta meterme a cursos que no estén relacionados con la gente de mi colegio, ya que cada vez que lo he hecho (o mejor dicho, que he sido obligada) la he pasado mal. Se me hace difícil entablar una conversación, con cualquier persona, hay veces en las que simplemente no sé qué decir, y pienso en algo para hacer más larga mi respuesta y que no se quede en un “Sí” o “No”, pero no se me ocurre nada. Y me parece mucho más difícil conversar con alguien completamente nuevo y en quien no tengo la confianza suficiente. Creo que la mayoría de los Patavips sabe perfectamente a qué me refiero cuando digo que soy tímida, y hablando de ellos, son el único grupo con el que me llegué a soltar fuera del colegio, y el claun es el único taller en que no la he pasado mal. Bueno, no siempre.

Como ya mencioné antes, no soy vengativa, pero si tú no me quieres, yo tampoco lo haré. Si no te importo, tampoco me importarás. Si no me hablas, yo tampoco lo haré. No soy insistente y no soy de las personas que en el Messenger te saludan todos los días sin darse cuenta que no quieres hablar con ellas. Por mí, muchos se pueden ir al infierno.

Soy celosa (y mucho), todos lo saben. Esto no necesita mayor explicación que algunas palabras: a veces exagero, me jode altamente ser así.

Hay veces en las que me siento basura, cuando tengo todo lo que necesito. Una amiga me dijo “Cariño te sobra” y quizás sea cierto, entonces, ¿será que no lo sé valorar? ¿O será una simple etapa adolescente?

Odio ser adolescente y odio ese término. Odio a los bichos y que mi pelo se esponje. Odio que la mayoría de gente odie a las ratas, que esté de moda odiar el pop, que hayan cosas de moda, las huecas, las putas, que la mayoría de la comida saludable sea fea, que mi cabello no sea lacio, no haber ganado más que una galleta en una rifa, los pitucos, las combis en especial si están con un radio chicha a todo volumen, el reggaetón, los borrachos, los ambientes de peña, sudar, la nueva directiva del colegio, los chismosos. Odio que una persona piense que todo el mundo se copia de ella, odio cuando la gente se copia, cuando me dicen “¡te cuento! No mejor mañana”, cuando me insisten, cuando me reclaman algo que no quiero hacer, cuando alguien se hace el ofendido, cuando rajan de alguien a quien quiero, cuando discriminan, cuando pierdo un partido, cuando me quieren sacar celos.

Oh pero no te desilusiones, también tengo cosas buenas. Creo ser confiable, y por alguna extraña razón la gente confía en mí. Muchas personas que recién conocía me contaban su vida entera sin saber por qué, y ninguna de ellas se ha arrepentido, pues no tengo porqué publicar sus cosas, y si lo tuviera, igual no lo haría.

Hago lo que tenga que hacer sin importarme qué piensen los demás. Si me tengo que sacar un moco, acomodarme el bracier o el calzón, sacar una toalla higiénica, o arreglar cualquier cosa que me esté incomodando en un lugar público, lo hago. Es que no me parece justo, por ejemplo, que además de tener que soportar la regla tenga que aguantarme el esconder mi incomodidad. O si un moco está pegado a tu nariz, más vergonzoso sería que estés hablando y se te caiga, además todos tenemos mocos.

No creo ser graciosa, pero me río de todo. No sé si soy una persona alegre, tengo días en los que paro deprimida, y días en los que sólo hablo tonterías y cuando no estoy haciendo eso, estoy bailando (no me gusta bailar, si lo hago, es sólo chongo) o jugando.

Me encanta soñar y creo que lo más lindo del mundo es estar enamorado (a), pase lo que pase, es lo más lindo. Es lo que siempre te saca algo sincero, ya sea una sonrisa o un llanto. Al menos a mí.

Ya me dio sueño y no quiero escribir más, creo es una de las cosas más largas que he escrito, eso me hace sentir muy egocéntrica. De todas maneras, creo que es bueno analizarte a ti mismo (a) porque te puedes conocer un poco más. Por ejemplo, no sabía que habían tantas contradicciones en mi forma de ser.

jueves, diciembre 11

Quisiera.

Quisiera que todo lo que quiero se cumpla.

Quisiera no haber peleado contigo,
quisiera no haber abierto la boca,
Quisiera que no me sangren los labios,
quisiera que mi internet no se vaya.
Aún mas quisiera que mi profe no se vaya,
y quisiera tener el poder para poder evitarlo,
o al menos la fuerza para poder superarlo.

Quisiera sonreír,
que tanto esfuerzo valga la pena.
Quisiera marcar tu número para decir "Te amo",
sentirme bonita aunque me vea fea,
retroceder el tiempo y cambiar muchas cosas,
retrodecer el tiempo y repetirlo mil veces.

Quisiera nunca haber visto esa mirada de odio,
caerme en la tierra y reírme de todo,
mirar al cielo y encontrar una estrella,
estar en tus brazos con los pies en el aire.

Quisiera tener cabello bonito,
estar en la nieve y no morirme de frío,
tomarme una foto con Papa Noel bien gordito
y demostrar que su vida no es una mentira.
Ser vegetariana y comer mucho kentucky,
ser buena en algo
y no haberte dañado.

Quisiera no temerle a la oscuridad,
no ser tan insegura
y que no me hagas llorar.
Jugar a las escondidas y nadie me pueda encontrar,
pero que no me dejen de buscar.

Quisiera que a mucha gente le vaya mal,
quisiera no desear eso y no tener celos.
Quisiera que sepas cómo me siento
y que te des cuenta de lo que quiero.
Quisiera ir a un concierto,
gritar "Simple Plan"
y cantar "Welcome to my Life".
Ir a Disney
y entrar en el desfile.
Ir a un partido de basket
y reírnos hasta más tarde.

Quisiera que el planeta no se destruya
y no ver en el suelo tanta basura,
que el tiempo pase más lento,
y viajar a la luna.
Volver en paracaídas
y que la vida no se haga rutina.

Pero sólo querer no basta...

sábado, diciembre 6

¿tres días = toda la vida?

¿Sufrir toda la vida? No lo creo. Siempre lo lamentaré pero no lloraré hasta la muerte.

No es que en un futuro ya no lo vaya a extrañar, es que debo aprender a caminar sin él, justo como me enseñó. Y sé, al igual que todos, lo difícil que es decir adiós.

Ahora estoy sensible, un poco histérica, bastante inmadura. Sólo espero que me entiendan, pues no paso por un buen momento. No necesito que me digan que no puedo estar así siempre,

pero recién han pasado tres días, y aún no termino de decir adiós.


4 de Diciembre 2008.

miércoles, diciembre 3

No se vaya, porfavor

Lamentablemente no lo puedo evitar, ninguna de las dos cosas. No puedo evitar que se vaya y no puedo evitar llorar.

"La gente va y viene" me dicen como consuelo. Es verdad, yo lo sé, pero duele. Y duele más saber que la vida es así, y por lo tanto, esta no será la última vez que me pase algo como esto.

Estábamos bien y entramos a un salón, uno en donde hemos llorado y reído muchas veces, donde hemos tenido muchas conversaciones fuertes. Él se sienta frente a nosotras y nos dice que se debe ir. Es increíble lo rápido que se nos fue la sonrisa de la cara. Es increíble lo rápido que se derrumba la felicidad.

Ninguna de nosotras lo entiende, él tampoco. Sólo sabemos que así va a ser. La decisión fue tomada por terceras personas, personas que no entienden nada. Personas que mienten y hacen lo que quieren sin importarles a quien dañan, esas mismas personas que usan una túnica de sacerdote y dicen amar a Dios, esas que van a la iglesia todos los días.

Para consolarnos, él nos dice que un entrenador es pasajero, que el equipo debe pasar por varios entrenadores. Pero tanto él como nosotras, sabemos que eso no es cierto. Un entrenador es parte del equipo, y como todo miembro de este, no es fácil alejarse de él.

Aquí nadie va a reemplazar a nadie.

Me alegra haberlo conocido, me hace sonreír el pensar que fuimos unas de las afortunadas de ser sus deportistas. Me hace bien el saber que pude conocer al mejor profe del mundo (no sólo de basket, también de colegio, academias, teatro, etc...), lo digo en serio: el mejor. Quizás sea malo sentir esto, pero no me alegra que hayan unas nuevas afortunadas. Sólo espero que a donde sea que vaya, lo sepan valorar. Y como soy egoísta y celosa, también espero que a ningún equipo las quiera tanto como a nosotras.

¿Qué más puedo decir?

Gracias.

Por todo lo que nos ha enseñado, por todo lo que se ha preocupado por nosotras, por ser nuestro amigo.

Acabaría la lista pero las lágrimas se gastan.

Lo quiero mucho, Juan Rodolfo Pozo.
Muchísimo.

Aixa.

viernes, noviembre 28

No confíes

Me gusta la confianza que tiene en mí. Todas las noches salgo de casa con mi traje de enfermera de turno nocturno. Hace mucho que ya me despidieron. Le doy un beso de buenas noches cuando está casi dormido por lo cansado que está de trabajar. Salgo a la calle y camino varias cuadras hasta llegar a mi lugar de trabajo. Ahí me maquillo y me cambio de ropa. Suena el teléfono y aquella señora que nunca me dijo su nombre contesta y promociona a cada chica. Me elijen a mí y la señora me da la dirección. Yo obedezco y voy a donde me indiquen. Aveces, en lugar de llamar, los clientes vienen.

Ayer me tocó un hombre de mucha edad, me golpeó porque empecé a llorar. Siempre lloro. Cuando pienso en que Daniel está dormido en casa, completamente confiado de que soy enfermera, no puedo evitar llorar. No tengo otra opción, no tenemos plata, lo que gana él no es suficiente.

SI VAS A ESCRIBR ALGO MALO, MEJOR NO ESCRIBAS.

Luego lo continúo.

domingo, noviembre 23

Palabras que te siguen hasta el último día.

Ya estaba lista. Iba a cruzar esa pista, nunca lo había hecho sin el puente pero esta vez me sentía valiente. Miré a ambos lados, habían muchos carros. Ya era el momento, y mi cara siente el cemento porque un carro me empuja. Mi corazón se estruja, no pude llegar al frente. Pasó el mayor dolor por mi mente, recordé palabras que me hicieron daño, a pesar de haber sido dichas hace años. Dichas por gente que amo, y que ya me ha olvidado.

No se comparó con el dolor de mi cuerpo que ya estaba muerto. Las palabras duelen más.. que un carro te atropelle con habilidad.

domingo, noviembre 16

viernes, noviembre 14

Humanos Inhumanos.

Hoy día en una clase de inglés, nos pasaron un video sobre la naturaleza. Mostraron un bosque lleno de árboles inmensos, completamente hermosos. Estaban cubiertos de nieve, la cual brillaba, y de rato en rato pasaban sobre ella algunos animales. Animales bellos, ¡pero qué bellos!

Luego mostraron otros bosques en verano, en primavera, y otros animales que iban pasando por esas estaciones y esos lugares. Estaban tan tranquilos en su hábitat, lo cual es su hogar. Se veían tan lindos los animales como el lugar en el que viven.

Tocó el timbre y apagaron el video. Todos los miércoles, luego de ese timbre, pienso: "Química, qué flojera". Hoy no tuve tiempo para eso, me quedé recordando lo que vi en el video. Es que todo era tan bonito, tan tranquilo, todo era paz.

Me di cuenta que todos los lugares tenían algo en común: No habían humanos cerca.

Llegué a la conclusión de que es algo muy estúpido usar la frase "Qué animal que eres" como un insulto. ¿Cómo nosotros, los humanos, podemos ser tan conchudos? Por lo menos los animales saben cuidar su hogar...

¿De qué nos sirve tener uso de razón si no la usamos? ¿Alguna vez, tú que lees esto, te has detenido a observar la calle? Si lo has hecho, ahora preocúpate por observar lugares en los cuales sólo hay animales. Verás la diferencia.

Humanos, no hay que despreciar a los animales, no hay que maltratarlos. Mírenlos un rato, ¡son hermosos! Hay que cuidarlos, y si no te gustan, no tienes ningún derecho a hacerles daño. Porque si tú les haces algo yo agarraré un palo y te pegaré en tu cabezota, sólo porque a mi no me gusta la gente que hace eso. Recuerden que nosotros también somos animales.

Sólo que a veces no merecemos ese privilegio...

Me gustaría acabar esto con una frase como "seamos un poco más humanos" pero eso haría que el fin del mundo esté más cerca. Así que mejor termino esto así:

Si te importa el planeta, EMPECEMOS A SER UN POCO MÁS ANIMALES :)

Escrito el 12 de Noviembre

martes, noviembre 4

No sé.

De eso se trata esto, no sé de qué se trata,

ni sé de qué quiero que trate.

Tampoco sé que hacer para arreglar las cosas,

ni qué hacer para no sentirme así.

No sé que está bien y qué esta mal,

no sé si yo hago daño o me lo hacen a mí.

Nunca supe xq todos desaprueban lo que hago,

así haga lo contrario.

No sé, ni sabré lo que los demás sienten realmente,

y quizás tampoco qué me falta para estar plenamente feliz.

No sé porqué la gente escucha música triste

cuando está triste,no sé si eso es masoquismo.

Lo que nunca sabré es porqué me siento así,

y por qué yo no escucho música triste.

No sé si quizás eso haga que sea diferente a los demás,

pero no sé si eso sea bueno.

Lo peor es que no sé a qué le tengo miedo,

y no sé por qué me siento ridícula cuando me preguntan qué tengo

y yo respondo "no sé".

No sé por qué no sé nada

y ni si quiera sé si realmente no sé nada,

porque no sé que significa decir"sólo sé qué nada sé"

Y realmente no sé qué me rodea,

ni sé quién soy yo en verdad.

No sé si los demás son sinceros conmigo,

o si Dios lo fue conmigo..

no sé si luego me castigue por eso,

no sé si deba tener miedo.

Tampoco sé si lo tengo..

No sé por qué nunca nadie me ha dicho que soy valiente,

no sabía que no lo era.

No sé porqué me importan los demás,

y no sabía que no sé tantas cosas.

Y tampoco sé cómo acabar esto..

Porque no sé si tenga final...

Escrito el 3 de Noviembre

martes, octubre 28

Algo paranoica;

Porque todos me atacan pues. No sé, dos de mis amigas que más quiero se sienten mal, no saben porqué.. una me manda indirectas, echándome la culpa de sus problemas, y otra me dice que no vale nada sólo por un huevón que no supo valorarla. Me siento mal por no poder ayudarlas. Lo hacen apropósito, lo sé.

Hablando de amigas, hay unas que son estupendas. Somos un equipo, hace años algo nos une, y no sólo es el basket. Nunca habíamos tenido problemas, no como los de ahora. Estábamos acostumbradas a otros resultados.. pero las cosas pasan. Fue nuestra culpa, sólo nuestra y todas lo sabemos. No sólo nos faltaron ganas, ni entrenamientos.. nos faltó algo más que no diré.

Eso ya es cosa de equipo.

Algo privado para unas 15 personas.

Mi mamá me ve y me grita por tener la música a volumen alto. Luego me ve y me grita por tener audífonos. Mi papa a varios kilómetros de aquí me llama y me grita por no salir a algún lado. Luego me grita porque salí.

En el colegio, en el salón, bahh.

¿Y él? yo soy quien lo ataca. Aunque yo no quiero ni siento eso. Él me brinda ayuda, pero no sé recibirla. Una frase, tan sólo una frase me daña. Y al querer ayudarme, lo hace. Y luego, cuando no lo tengo, estoy perdida.

Y siento cólera, y siento cosas.. respecto a todo.

Le mandé esta carta (que en realidad es mucho más larga) a alguien muy especial, preguntándole qué podía hacer con esta situación sabiendo que el problema soy yo. Me dijo algo muy interesante. No me dijo nada.

Al estirar su brazo con una hoja en blanco, lo dijo todo. Con sólo mirarme. No sé si lo entendí, pero haré lo que me haga sentir mejor. Que no necesariamente es lo que esa persona quiera.

A los que leen esto, quiero perdirles perdón. Quizás no soy tan valiente de hacerlo de otra manera, quizás aquí fallo. Quizás estoy haciendo lo contrario a lo que me aconsejaron. No lo sé.

Perdón, a todo aquel o aquella que le hago daño o que se lo hice alguna vez. Trataré de mejorar, no cambiar. Pero sí mejorar. Perdón sobretodo a la gente que es especial para mí, que son muy pocos, y por eso también perdón, por cerrarme a casi todos. Nunca sabemos cuando una sonrisa es fingida... sólo una persona reconoce eso en mí.

A mí nadie me hace daño, soy yo quien daña a todos, incluyéndome. Pero juro que no es a drede.

Perdón, ¿Sí?

Creo que estoy algo paranoica, sólo un poco.

domingo, octubre 12

All you need is love ♫

Siempre me pregunté por qué las parejas terminan aún así cuando se síguen queriendo. Mi argumento era "si se quieren, ¿por qué simplemente no siguen juntos?", era lógico, pensaba que todo se basaba en amor, que el sentimiento era más fuerte que el pensamiento.

Y de echo, es verdad.

El corazón siempre será mas fuerte que el cerebro, pero hay veces en las cuales el cerebro tiene que ganar. Hay veces en las que dos personas no pueden estar juntas porque se hacen daño.

Aquí es donde yo me pregunto, y ¿qué sucedió con el "para siempre"? ¿y con el "te amo, de verdad"? ¿no eran el uno para el otro? Quizás no.

Ahhhhh no, lo que yo creo que más duele es cuando una pareja realmente se ama pero por X razones tienen que dar un paso al lado para seguir adelante.

(Después de 30 minutos)

Esto es una mierda, quería escribir algo nosee.. algo más profundo quizás.. pero no estoy inspirada, hace unos días lo estaba, pero no escribí porque me pasaron muchas cosas que me impidieron hacerlo.

Quería escribir sobre el rompimiento de una pareja cuando ésta se ama. Duele, ¿verdad? Pero ahorita me siento muy bien como para escribir sobre temas tristes :)

Así que cuando vuelva a llorar, volveré a escribir.

A ver si me sale bien ;)

adiós.

miércoles, octubre 1

"amor"

No sabía que el amor o quizas "amor" pueda ser así, es decir.. ¿realmente de eso se trata? ¿de darle a la otra persona por donde más duele?

Pues yo no lo creo,

Y así como un entrenador le diría a su deportista: "No te obligo a que entrenes, pero si no lo haces, no juegas."

Yo te recuerdo, que sí sé que no te puedo obligar a nada, pero si actúas así, conmigo no estás ;)

lunes, septiembre 22

La vida da vueltas, y las personas también.

Hay personas que te dejan, no porque quieran, sino porque la vida los obliga. Hace mucho tiempo, en una conversación, escuché algo así como "sí pues, un día estás aquí, y al siguiente estás en Tailandia trabajando para una fábrica de fideos".

Es verdad, aveces el dinero hace eso, el dinero, el trabajo, los problemas, hasta la salud, o simplemente las necesidades. Pero, ¿tu prioridad no deben ser las personas que quieres? Quizás sí, pero siempre llega un momento en que te debes separar de ellas. Debemos aprender a respetar esas razones, no sé si entenderlas, pero al menos tratar de hacerlo y respetarlas.

Así como la vida da vueltas, las personas también.

No hay nada qué hacer, tenía que pasar. Ya sabía eso, pero no quería que fuera tan pronto. Es que... no puedo (o no quiero) aceptar que alguien, que quiero tanto, me tenga que dejar.

No quiero pero lo respeto, más no lo entiendo.

De todas formas, yo me pregunto:

¿Quién me dará mi abacho diario?
¿Quién me jalará la cola "sin que me de cuenta"?
¿Quién me sacará conejo en la espalda cuando estoy estrezada?
¿Quién me dirá "hoy correrás bastante para que te bañes"?
¿Quién nos calmará antes de cada partido?
¿Quién nos dirá "Si llegamos a 80 puntos les invito un pollo a la brasa"?
¿Quién me hará chucaca cuando me duela la cabeza?
¿Quién me mirará feo cuando esté hablando mucho?
¿Quién me invitará Kola Inglesa?
¿Quién me pasará cancioncitas por celular?
¿Quién me dirá "El árbol es mejor que Panda"?
¿Quién dejará que lo imite durante una hora?
¿Quién me aguantará tanto?
¿Quién me tratará de amarrar el pelo sin lograrlo?
¿Quién me pondrá en la pizarrita como "X"?
¿Quién dejará que me pare en sus pies para caminar?
¿Quién me dirá alumnix?
¿Quién hará de mi papá en Perú?

¿Y QUIÉN.. QUIÉN SERÁ MI PROFIX? :(

Nadie, venga quien venga...

la respuesta es NADIE.

(sólo una persona se ganó ese lugar tan especial)

sábado, septiembre 20

Tengo problemas.

Sí, como todo el mundo, los tengo. No hablo de problemas como el dinero, notas, peleas (aun que de esos tampoco me faltan)... yo hablo de otros problemas.

Problemas mentales, de los que tiene todo el mundo. Esos problemas que te hacen raro. Esos que hacen que sientas miedo ante cosas ridículas, que sientas envidia, celos excesivos, afición por algo material, que te dan algo llamado personalidad, y que no sé, simplemente te hacen raro.

Todos tenemos esos problemas, creo...

Por lo menos todos somos raros...

Mis problemas me molestan, la verdad, me joden la vida. Así soy yo: con problemas.

Así que olvídalo, no voy a cambiar.

Soy jodida, estrezante, antipática, problemática, celosa, engreída, caprichosa, resentida, orgullosa, soy una persona de pocos amigos que ama el queso, el basket, la literatura, el cabello lacio, odia a las huecas, los bichos, una persona que se encariña rápido con la gente pero si le hacen daño (generalmente) se le hace muy fácil dejarla de lado (pero no es vengativa), una persona que se embriaga de sueño, que le gusta el helado con kola inglesa, dormir con dos almohadas (una para abrazarla), comer queso solito porque es muy rico, una persona a quien le encanta reír..

Soy así, y lo odio. Pero me gusta.

Quizás necesite un psicólogo, y creo que cada ser humano en esta vida lo necesita. El PROBLEMA es que yo no confiaria en ningún psicólogo... ¿Por qué hacerlo?

Concluyo: hay problemas que no tienen solución.

Eso me jode.

domingo, septiembre 14

Maitena, de mis favoritas.

haz clic para ver la imagen en grande ;) Me gusta porque es real (en mi caso, la 4ta no.)
y nos hace notar que lo real es gracioso.
Ser mujer es genial :)

domingo, septiembre 7

Huecas: reinas, misses :)

Las huecas existen, es decir, las que son realmente huecas. Yo no sabía eso hasta el 5 de setiembre del 2008.

Me explico, la gente (y me incluyo) piensa que una persona hueca es una fresa, superficial, que sólo va de shopping y nunca sale sin antes haberse puesto su lipstick. Claro, todas éstas características varían depende de qué hueca es, hay huecas que sólo usan rosado, hay otras que no. Y así hasta ellas buscan su lado "original" en su barbie world. (Y eso, las barbies son lindas).

A lo que voy es que es muy fácil indetificarlas, hasta en su forma de hablar con un tono rarísimo que pareciera que vinieran de otro país (uno muy tonto).

Estas personitas me dan mucha risa, debo decir que he llegado a querer a más de una persona de ese tipo, porque quizás me di cuenta que no son tan malas, que quizás no son tan aburridas cuando les tiras un lapo y les dices "me aburres con tanto chico y tanto maquillaje" y que quizás debo conocerlas antes de sólo decir "es hueca: no me cae". Sí he tenido una que otra amiga hueca, ninguna muy cercana (las respeto y todo pero no las aguanto por mucho tiempo)... Bueno sólo una... pero prefiero no decir nombres, sólo decir que la quería un montón :)

Bueno, siempre me he burlado de las huecas, en impro, me encanta salir actuando de hueca o ver a alguien actuar de hueca, son un personaje muy divertido. Y hasta el viernes yo pensaba eso, que eran sólo un personaje.

Debo decir que no estoy rodeada de gente hueca, mis amigas no lo son y mi familia tampoco. Creo que ésto hizo que llegue a pensar en algún momento que las huecas no eran más que un personaje ficticio (y divertido). Nunca pensé tener a una hueca cerca a mí, una DE VERDAD.

El viernes 5 fui a jugar basket (ADECORE) con el equipo de mi colegio a otro colegio que la gente lo considera repleto de huecas.Yo no era de éstas personas. Es decir, en cualquier colegio hay gente hueca, gente que se cree gótica, emo, punk o algo que implique negro, gente que colecciona estampillas, gente que guarda insectos en su cuarto, gente que en sexto de primaria ya es capaz de entrar a la universidad, gente rara, gente común, en fin GENTE.

Así que cuando dijeron que júgábamos ahí no se me vino ningún comentario a la mente ni nada por el estilo. Fuimos al colegio y cabe decir que es muy grande... demasiado para mi gusto (así es pituquillos, no me gusta su colegio), entramos al coliseo y había unas chicas que estaban vestidas de una manera muy huachafa (como para llamar la atención) sin embargo todo normal porque nadie fue a juzgar a nadie por su ropa, nosotras solo fuimos a jugar basket. Estas chicas se pusieron a hacerle barra a su colegio, y gritaban y cantaban. Hasta ahí todo bien.

En el último tiempo, además de estas chicas también estaban sus mamás y obviamente, el equipo de basket. Y empezaron a burlarse de nosotras cuando fallábamos una canasta. Lo cual me pareció muy estúpido ya que nosotras ibamos ganando por 30 puntos.

(EL PARTIDO ACABÓ 53 A 23 A FAVOR DE MI COLEGIO)

Es decir, ellas están mucho peor que nosotras, pero ni si quiera tienen la capacidad para darse cuenta de eso.

Acabó el partido, y nosotras nos fuimos hacia el bus que nos llevaría al colegio y las divas del colegio X empezaron a seguirnos, buscando a nuestra mejor jugadora,

seguro querían autográfos ;)

No diré todo lo que nos dijeron ni lo que les respondimos pero quiero dejar bien en claro, que nunca había estado tan cerca de huecas de verdad.

Las huecas son gente incapaz, que no tienen cerebro para darse cuenta de lo rídiculo que se ve burlarse de alguien sólo porque su pensión de colegio es más barata que la de ellas, son gente desubicada ya que en un campeonato de basket van a hacer competencia de quien trae la zapatilla más cara, se creen mejores sólo porque sus mamás son rubias falsas que sólo saben ir al gimnasio, a la peluquería y a las tiendas.

Gente que es tan pobre que piensa que el dinero le da derecho a ser una engreída y la hace la mejor en todo. Para cualquier hueca, en la NBA nadie entra por tener las mejores zapatillas, anda a un desfile de modas, quizás ese sea tu mundo.

Tengo que aclarar que a pesar de que las chicas que vi en ese colegio son las más huecas que he visto en mi vida, sigo sin generalizar ya que creo que algún porcentaje de sus alumnos deben ser normales.

No quiero ser atorrante, pero con el trato que nos dieron ese día me dí cuenta que la gente tiene razón al llamarlas huecas,

es decir nunca había visto tanta masa de gente hueca junta.

Yo me pregunto si así han tratado a los demás colegios que han ido a jugar con ustedes que también les han ganado, (ya que sé que han perdido todos sus partidos) y si así tratarán a los qe vayan en el futuro a ganarles (ya que son el peor colegio de esta serie de ADECORE).

Ustedes mismas se han ganado esa reputación de huecas, porque (al menos yo) no soy tan ignorante para creerlas estúpidas solo porque la mayoría son rubias o porque tienen dinero, pero sí las considero huecas por cómo actuaron ese día.

Ustedes solitas se crean esa fama ;)

A todo esto, concluyo...

Las huecas no son una chica fresa que sólo usa rosado y le encanta ser popular, una hueca va mucho más allá de eso, es un personaje real y de terror.

jueves, septiembre 4

Querer a alguien.

Estoy enamorada. Que dificil es esto, mirar al chico que te gusta y no poder decirle que lo amas. Sentir que el solo te quiere como amiga, y esconder lo que en verdad sientes por esa amistad, porque quizás la puedes perder. Si no puedes tenerlo como enamorado, al menos tenlo como amigo.

Yo no sé si él ha notado que me gusta, pero a veces siento que puede entrar en mis pensamientos y que se entera de todo lo que siento. Otras veces siento que simplemente no tiene la menor idea de que me gusta, y es justo cuando yo sola me delato con acciones o con miradas y expresiones. A veces me quedo callada y solo me detengo a mirarlo y disfruto cada momento que lo tengo cerca y cuando él me mira solo me limito a sonreir y siento como una chispita de ilusión corre desde mi corazón hasta todo límite de mi cuerpo. Me quedo callada y solo dejo que el silencio hable por mí, mintiendo discretamente haciendole creer que sólo lo quiero como amigo.

Cuando peleo con él es cuando tengo muchas más ganas de decirle que lo amo, de decirle que no quiero pelear más porque simplemente estoy enamorada de él. Pero como siempre, me empiezo a limitar y lo único que hago es echarme la culpa con tal que me dé un abrazo de reconciliación. Algunas veces nos decimos cosas que nos hieren mucho, y mientras más lo quiero, más dañan. A veces ya no aguanto y simplemente dejo que mi orgullo me gane y no me echo la culpa, pero igual sigo esperando la hora en la que volvamos a ser amigos, y poder decirle que lo quiero y que odio pelear.

Cuando lo veo con otra chica, solo debo retenerme y contener mis celos. No soy nadie para decirle que me molesta. Trato de no mirarlo pero hacia donde volteo están los dos juntos, y sin querer veo detalles como sus dos manos juntas. Cuando me cuenta cosas sobre chicas que le gustan, solo debo empezar a aconsejarle y guardar sus secretos más profundos en mi mente, para que poco a poco la carcoman y cuando acaben con ella empiecen con el corazón.

Pero lo lindo es cuando él está conmigo, cuando me agarra de la mano a mí y cuando siento que solo somos él y yo. Cuando caminamos juntos y yo ni sé a donde estamos llendo, sólo lo sigo y miro todo lo de al rededor notando lo bello que es el mundo a pesar de todo lo que hay en él. Llego a agradecerle a Dios que me permita estar ahí, junto a él, y empiezo a fijarme en lo lindo que es el mar, en lo inalcanzable y mágico que es el cielo, en lo puro que puede ser el aire, en la vida tan valiosa de las plantas, y en lo insignificantes que somos los humanos, pero que cuando estamos con alguien que amamos, podemos observar el mundo y llegamos a valer mucho, sólo por la persona que está a nuestro costado.

Todo se acaba, y en un momento debemos despedirnos. Me da miedo perderlo, me da miedo no volverlo a ver. Empiezo a caminar sola, recordando una y otra vez exactamente lo que pasamos juntos hace un rato, y me dan ganas de correr y pedirle que no me deje, de hablar con Dios y rogarle que me prometa que no me lo quite antes de tiempo. Me doy cuenta que el tiempo que pase con él jamás será suficiente, que simplemente siempre voy a necesitar más, que puedo llegar a extrañarlo en cinco minutos, que simplemente sin él todo se vuelve oscuro y nada es lo mismo.

Es inexplicable la sensación que siento cuando mi celular vibra por que recibí un mensaje de él, o cuando la ventana de messenger que me avisa que inició sesión aparece en mi pantalla. Es una alegría inimaginable que me hace responderle o hablarle lo más rápido posible. Cuando entro a messenger lo primero que hago es fijarme si él está conectado, y si no lo está miro de vez en cuando su nick pensando "conéctate por favor".

Pienso en él todo el tiempo, es imposible que no relacione nada con él. Al escuchar música cada canción tiene algo que ver con él, cada programa de televisión, es decir, todo.

Yo sé que el no siente nada por mí. Ojalá encuentre a alguien que lo ame y que lo haga feliz, lo apoyaré y supongo que al verlo feliz seré feliz. Quizás no tanto como cuando estoy con él, pero algo es algo. Quizás duela pero cuando él encuentre la felicidad, yo también lo haré.

Escrito el 6 de Febrero del 2008


FICCIÓN.

sábado, agosto 30

¿Por qué?

. xq los doctores me asustan?
. xq todo lo de la barbie es rosado?
. xq los borradores nunca se acaban si no es que siempre se pierden?
. xq algunas personas muerden los lápices?
. xq cuando están nerviosas se muerden las uñas?
. xq la gente se siente sola estando junto a alguien?
. xq dicen que no existe la perfección?
. xq las cosas bonitas son caras?
. xq la comida rica tiene que ser la que te hace daño?
. xq la comida saludable es fea?
. xq existe gente tan genial? Cómo hacen ah?
. xq algunas personas no creen en el amor?
. xq existe la inseguridad?
. xq el tiempo pasa rápido cuando algo es genial?
. xq el tiempo pasa lento cuando estás aburrida o esperando algo?
. xq tienen que existir los países?
. xq existe la vida si todo se va con la muerte?
. xq nos tenemos que bañar si luego volveremos a sudar?
. xq nos limpiamos el poto si luego volvemos a ir al baño?
. xq aveces no somos capaces de resolver algunos problemas?
. xq la gente piensa que algunas cosas son imposibles?
. xq cuando las chicas decimos "Déjame!" AVECES significa "Sígueme!"?
. xq creemos que los chicos deberían saber eso?
. xq hay hombres que son machistas? están hechos a la antigua o ke?
. xq los hombres dicen que las mujeres somos complicadas si ellos tb lo son?
. xq estudiar es tan aburrido?
. xq a todo niño le gusta dibujar y colorear?
. xq cualkier basura se puede convertir en el tema del verano?
. xq a la mayoría de personas les gusta lo mismo?
. xq todo el mundo es tan hipócrita?
. xq Carlos Galdós cobra tanto por verlo en un show?
. xq algunos piensan que leer es aburrido? aprendan a elegir un buen libro ;)
. xq algunas chicas ponen en hi5 fotos de ellas semicalatas? tan necesitadas están?
. xq la gente se arrepiente de las cosas? Sucedieron y ya
. xq soy tan floja?
. xq me gusta tanto hablar por teléfono?
. xq existe la gente racista?
. xq algunos profes nos hacen la vida imposible? qué ganan con eso?
. xq da nervios jugar basket cuando muchos te miran? No juegas sólo para tu equipo?
. xq el autor de 100 años de soledad no se confudía con los personajes?
. xq el profesor Ricardo Raez sabe taaanto?
. xq hay personas que te dejan sola?
. xq aveces te tienes que separar de las personas que más quieres?
. xq te das cuenta de cuánto vale algo cuando ya lo perdiste?
. xq cuando me río tanto me dan ganas de hacer pichi?
. xq no conozco a nadie que no le guste la pizza?
. xq me gusta tanto la comida?
. xq algunas personas están con dos al mismo tiempo? Qué pretenden?
. xq las personas piensan que fumar y tomar es algo bonito?
. xq a los 18 eres mayor de edad?
. xq en inglaterra es a los 21?
. xq el chocolate no puede ser utilizado en vez del dinero?
. xq los humanos somos tan tontos?
. xq decimos que somos el animal más inteligente?
. xq siempre que me duermo encima de un libro lo babeo?
. xq existen los bichos feos?
. xq aveces uno no piensa antes de hablar / actuar?
. xq carajo la gente dice lisuras?
. xq existen esas palabras?
. xq existimos? O__o
. xq estudiamos cosas inservibles?
. xq siempre quiero un sanguchón de hamburguesa a las 11:25 am de lunes a viernes?
. xq todo tiene que acabar?
. xq Disney es tan mágico?
. xq hay gente egocéntrica?
. xq existe la gente gilera?
. xq existen los virus?
. xq el msn falla especialmente en ocasiones importantes?
. xq tenemos que crecer?
. xq Roberto Gómez Bolaños es tan genio?
. xq mi mamá quiere que salga de la pc si sabe que aún así no me duermo ahorita?
. xq no se me ocurren más por qués?

sábado, agosto 23

.

Una niña en su cuarto, sentada en su alfombra, abraza su osito de peluche.

Abren la puerta y le empiezan a pegar, la jalan de los pelos y ella no hace nada. Sólo abraza su osito de peluche cada vez más fuerte. Se van y cierran la puerta. Ella sigue llorando.

Luego de horas se levanta del suelo, camina hasta la puerta y coge la perilla, avanza fuera de su cuarto y deja caer su oso de peluche.

Camina a través de la sala, todo está sucio. Un espejo cae y la lastima, ella sigue caminando, se ve heridas en el brazo, ve sangre.

Le gusta.

Llega a la puerta principal, la abre en silencio para que no la escuchen. Da el primer paso fuera de la casa y se da cuenta que tiene que volver por su oso de peluche.

Su único amigo.

jueves, agosto 21

Pensamientos Inertes.

Yo sólo sentí que me caía, las imágenes se borraron de mi mente. En un solo instante sentí una paz que no había sentido nunca antes. Dicen que al morir el último sentido que se pierde es el oído, pero es mentira, yo lo perdí todo en un solo instante, no veía nada, no escuchaba nada, ni sentía nada, sólo paz.

De pronto se aparecen ante mí muchas imágenes, era como una película, cosas que ya he vivido antes, era mi vida entera la que estaba pasando en un solo segundo ante mis ojos, que ya estaban muertos. Al ver en esta clase de película a las personas que supongo que algún día amé, ya que estuvieron conmigo siempre, no sentí pena ni alegría, pues no las recordaba, no sentí ninguna emoción, ya que mi corazón también estaba muerto.

De un momento a otro sentí un golpe muy doloroso en el pecho que interrumpió las imágenes que pasaban ante mí, y seguido de eso sentí más golpes que eran tan suaves que ya no dolían pero hacían un ruido demasiado fuerte. “Pum, pum, pum”. No dejaban de sonar. Los golpes tan ligeros y suaves en mi pecho y el ruido tan fuerte que éstos producían invadían mi cabeza, sonaban rítmicamente y parecía que fuesen una melodía, la melodía de la vida. Todo continuaba negro y yo sentía como si hubieran pasado meses, años quizás. Y aún los ligeros golpes y el fuerte ruido de ellos continuaban. No sabría decirles si es que en ese momento estaba lleno de vida o lleno de muerte, puede ser que de los dos a la vez.

De repente, después de días, meses o años tal vez, los pequeños golpes en mi pecho cesaron y con ellos también el ruido tan fuerte y melódico que me recordaban a la vida. Por un momento pude ver a muchas personas a mí alrededor que lloraban, y una de ellas vestida de blanco que no lloraba pero que estaba manejando algunos aparatos en mi cuerpo. Luego toda esa gente desapareció y pude escuchar un ruido muy irritante que sonaba tan parejo que era como una melodía, la melodía de la muerte.

Todo se volvió a repetir, las imágenes de mi vida volvieron a aparecer. No recordaba nada de lo que veía, sin embargo sabía que eso era sobre mí ya que yo era el protagonista. Pude ver que tuve un accidente automovilístico muy fuerte y estuve al borde de la muerte, fue cuando me llevaron al hospital y con unos aparatos extraños me mantuvieron con vida durante muchos años, creo que a eso le llaman estado de coma. Ahí fue cuando sentía esos misteriosos golpes en mi pecho, seguro era mi corazón con vida, aun que era lo único que tenía vida en mí durante esos años.

Pero nada es para siempre, por esto los aparatos que me mantuvieron vivo fallaron y ya no pudieron salvarme. Pude ver todo esto en menos de un segundo y con lo poco que me quedaba de pensamiento me pregunté cómo es que la vida se hace en nueve meses y puede llegar a deshacerse en menos de un segundo. Ojalá que yo mismo me pueda responder esa pregunta algún día, ya no tengo vida y no sé si encuentre la respuesta. Al menos aprendí algo de todo esto, lo último que se pierde al morir no es el sentido del oído, sino los pensamientos.