No confíes

Me gusta la confianza que tiene en mí. Todas las noches salgo de casa con mi traje de enfermera de turno nocturno. Hace mucho que ya me despidieron. Le doy un beso de buenas noches cuando está casi dormido por lo cansado que está de trabajar. Salgo a la calle y camino varias cuadras hasta llegar a mi lugar de trabajo. Ahí me maquillo y me cambio de ropa. Suena el teléfono y aquella señora que nunca me dijo su nombre contesta y promociona a cada chica. Me elijen a mí y la señora me da la dirección. Yo obedezco y voy a donde me indiquen. Aveces, en lugar de llamar, los clientes vienen.

Ayer me tocó un hombre de mucha edad, me golpeó porque empecé a llorar. Siempre lloro. Cuando pienso en que Daniel está dormido en casa, completamente confiado de que soy enfermera, no puedo evitar llorar. No tengo otra opción, no tenemos plata, lo que gana él no es suficiente.

SI VAS A ESCRIBR ALGO MALO, MEJOR NO ESCRIBAS.

Luego lo continúo.

Palabras que te siguen hasta el último día.

Ya estaba lista. Iba a cruzar esa pista, nunca lo había hecho sin el puente pero esta vez me sentía valiente. Miré a ambos lados, habían muchos carros. Ya era el momento, y mi cara siente el cemento porque un carro me empuja. Mi corazón se estruja, no pude llegar al frente. Pasó el mayor dolor por mi mente, recordé palabras que me hicieron daño, a pesar de haber sido dichas hace años. Dichas por gente que amo, y que ya me ha olvidado.

No se comparó con el dolor de mi cuerpo que ya estaba muerto. Las palabras duelen más.. que un carro te atropelle con habilidad.

DO NOT PRESS.

Humanos Inhumanos.

Hoy día en una clase de inglés, nos pasaron un video sobre la naturaleza. Mostraron un bosque lleno de árboles inmensos, completamente hermosos. Estaban cubiertos de nieve, la cual brillaba, y de rato en rato pasaban sobre ella algunos animales. Animales bellos, ¡pero qué bellos!

Luego mostraron otros bosques en verano, en primavera, y otros animales que iban pasando por esas estaciones y esos lugares. Estaban tan tranquilos en su hábitat, lo cual es su hogar. Se veían tan lindos los animales como el lugar en el que viven.

Tocó el timbre y apagaron el video. Todos los miércoles, luego de ese timbre, pienso: "Química, qué flojera". Hoy no tuve tiempo para eso, me quedé recordando lo que vi en el video. Es que todo era tan bonito, tan tranquilo, todo era paz.

Me di cuenta que todos los lugares tenían algo en común: No habían humanos cerca.

Llegué a la conclusión de que es algo muy estúpido usar la frase "Qué animal que eres" como un insulto. ¿Cómo nosotros, los humanos, podemos ser tan conchudos? Por lo menos los animales saben cuidar su hogar...

¿De qué nos sirve tener uso de razón si no la usamos? ¿Alguna vez, tú que lees esto, te has detenido a observar la calle? Si lo has hecho, ahora preocúpate por observar lugares en los cuales sólo hay animales. Verás la diferencia.

Humanos, no hay que despreciar a los animales, no hay que maltratarlos. Mírenlos un rato, ¡son hermosos! Hay que cuidarlos, y si no te gustan, no tienes ningún derecho a hacerles daño. Porque si tú les haces algo yo agarraré un palo y te pegaré en tu cabezota, sólo porque a mi no me gusta la gente que hace eso. Recuerden que nosotros también somos animales.

Sólo que a veces no merecemos ese privilegio...

Me gustaría acabar esto con una frase como "seamos un poco más humanos" pero eso haría que el fin del mundo esté más cerca. Así que mejor termino esto así:

Si te importa el planeta, EMPECEMOS A SER UN POCO MÁS ANIMALES :)

Escrito el 12 de Noviembre

No sé.

De eso se trata esto, no sé de qué se trata,

ni sé de qué quiero que trate.

Tampoco sé que hacer para arreglar las cosas,

ni qué hacer para no sentirme así.

No sé que está bien y qué esta mal,

no sé si yo hago daño o me lo hacen a mí.

Nunca supe xq todos desaprueban lo que hago,

así haga lo contrario.

No sé, ni sabré lo que los demás sienten realmente,

y quizás tampoco qué me falta para estar plenamente feliz.

No sé porqué la gente escucha música triste

cuando está triste,no sé si eso es masoquismo.

Lo que nunca sabré es porqué me siento así,

y por qué yo no escucho música triste.

No sé si quizás eso haga que sea diferente a los demás,

pero no sé si eso sea bueno.

Lo peor es que no sé a qué le tengo miedo,

y no sé por qué me siento ridícula cuando me preguntan qué tengo

y yo respondo "no sé".

No sé por qué no sé nada

y ni si quiera sé si realmente no sé nada,

porque no sé que significa decir"sólo sé qué nada sé"

Y realmente no sé qué me rodea,

ni sé quién soy yo en verdad.

No sé si los demás son sinceros conmigo,

o si Dios lo fue conmigo..

no sé si luego me castigue por eso,

no sé si deba tener miedo.

Tampoco sé si lo tengo..

No sé por qué nunca nadie me ha dicho que soy valiente,

no sabía que no lo era.

No sé porqué me importan los demás,

y no sabía que no sé tantas cosas.

Y tampoco sé cómo acabar esto..

Porque no sé si tenga final...

Escrito el 3 de Noviembre

Algo paranoica;

Porque todos me atacan pues. No sé, dos de mis amigas que más quiero se sienten mal, no saben porqué.. una me manda indirectas, echándome la culpa de sus problemas, y otra me dice que no vale nada sólo por un huevón que no supo valorarla. Me siento mal por no poder ayudarlas. Lo hacen apropósito, lo sé.

Hablando de amigas, hay unas que son estupendas. Somos un equipo, hace años algo nos une, y no sólo es el basket. Nunca habíamos tenido problemas, no como los de ahora. Estábamos acostumbradas a otros resultados.. pero las cosas pasan. Fue nuestra culpa, sólo nuestra y todas lo sabemos. No sólo nos faltaron ganas, ni entrenamientos.. nos faltó algo más que no diré.

Eso ya es cosa de equipo.

Algo privado para unas 15 personas.

Mi mamá me ve y me grita por tener la música a volumen alto. Luego me ve y me grita por tener audífonos. Mi papa a varios kilómetros de aquí me llama y me grita por no salir a algún lado. Luego me grita porque salí.

En el colegio, en el salón, bahh.

¿Y él? yo soy quien lo ataca. Aunque yo no quiero ni siento eso. Él me brinda ayuda, pero no sé recibirla. Una frase, tan sólo una frase me daña. Y al querer ayudarme, lo hace. Y luego, cuando no lo tengo, estoy perdida.

Y siento cólera, y siento cosas.. respecto a todo.

Le mandé esta carta (que en realidad es mucho más larga) a alguien muy especial, preguntándole qué podía hacer con esta situación sabiendo que el problema soy yo. Me dijo algo muy interesante. No me dijo nada.

Al estirar su brazo con una hoja en blanco, lo dijo todo. Con sólo mirarme. No sé si lo entendí, pero haré lo que me haga sentir mejor. Que no necesariamente es lo que esa persona quiera.

A los que leen esto, quiero perdirles perdón. Quizás no soy tan valiente de hacerlo de otra manera, quizás aquí fallo. Quizás estoy haciendo lo contrario a lo que me aconsejaron. No lo sé.

Perdón, a todo aquel o aquella que le hago daño o que se lo hice alguna vez. Trataré de mejorar, no cambiar. Pero sí mejorar. Perdón sobretodo a la gente que es especial para mí, que son muy pocos, y por eso también perdón, por cerrarme a casi todos. Nunca sabemos cuando una sonrisa es fingida... sólo una persona reconoce eso en mí.

A mí nadie me hace daño, soy yo quien daña a todos, incluyéndome. Pero juro que no es a drede.

Perdón, ¿Sí?

Creo que estoy algo paranoica, sólo un poco.

All you need is love ♫

Siempre me pregunté por qué las parejas terminan aún así cuando se síguen queriendo. Mi argumento era "si se quieren, ¿por qué simplemente no siguen juntos?", era lógico, pensaba que todo se basaba en amor, que el sentimiento era más fuerte que el pensamiento.

Y de echo, es verdad.

El corazón siempre será mas fuerte que el cerebro, pero hay veces en las cuales el cerebro tiene que ganar. Hay veces en las que dos personas no pueden estar juntas porque se hacen daño.

Aquí es donde yo me pregunto, y ¿qué sucedió con el "para siempre"? ¿y con el "te amo, de verdad"? ¿no eran el uno para el otro? Quizás no.

Ahhhhh no, lo que yo creo que más duele es cuando una pareja realmente se ama pero por X razones tienen que dar un paso al lado para seguir adelante.

(Después de 30 minutos)

Esto es una mierda, quería escribir algo nosee.. algo más profundo quizás.. pero no estoy inspirada, hace unos días lo estaba, pero no escribí porque me pasaron muchas cosas que me impidieron hacerlo.

Quería escribir sobre el rompimiento de una pareja cuando ésta se ama. Duele, ¿verdad? Pero ahorita me siento muy bien como para escribir sobre temas tristes :)

Así que cuando vuelva a llorar, volveré a escribir.

A ver si me sale bien ;)

adiós.

"amor"

No sabía que el amor o quizas "amor" pueda ser así, es decir.. ¿realmente de eso se trata? ¿de darle a la otra persona por donde más duele?

Pues yo no lo creo,

Y así como un entrenador le diría a su deportista: "No te obligo a que entrenes, pero si no lo haces, no juegas."

Yo te recuerdo, que sí sé que no te puedo obligar a nada, pero si actúas así, conmigo no estás ;)

La vida da vueltas, y las personas también.

Hay personas que te dejan, no porque quieran, sino porque la vida los obliga. Hace mucho tiempo, en una conversación, escuché algo así como "sí pues, un día estás aquí, y al siguiente estás en Tailandia trabajando para una fábrica de fideos".

Es verdad, aveces el dinero hace eso, el dinero, el trabajo, los problemas, hasta la salud, o simplemente las necesidades. Pero, ¿tu prioridad no deben ser las personas que quieres? Quizás sí, pero siempre llega un momento en que te debes separar de ellas. Debemos aprender a respetar esas razones, no sé si entenderlas, pero al menos tratar de hacerlo y respetarlas.

Así como la vida da vueltas, las personas también.

No hay nada qué hacer, tenía que pasar. Ya sabía eso, pero no quería que fuera tan pronto. Es que... no puedo (o no quiero) aceptar que alguien, que quiero tanto, me tenga que dejar.

No quiero pero lo respeto, más no lo entiendo.

De todas formas, yo me pregunto:

¿Quién me dará mi abacho diario?
¿Quién me jalará la cola "sin que me de cuenta"?
¿Quién me sacará conejo en la espalda cuando estoy estrezada?
¿Quién me dirá "hoy correrás bastante para que te bañes"?
¿Quién nos calmará antes de cada partido?
¿Quién nos dirá "Si llegamos a 80 puntos les invito un pollo a la brasa"?
¿Quién me hará chucaca cuando me duela la cabeza?
¿Quién me mirará feo cuando esté hablando mucho?
¿Quién me invitará Kola Inglesa?
¿Quién me pasará cancioncitas por celular?
¿Quién me dirá "El árbol es mejor que Panda"?
¿Quién dejará que lo imite durante una hora?
¿Quién me aguantará tanto?
¿Quién me tratará de amarrar el pelo sin lograrlo?
¿Quién me pondrá en la pizarrita como "X"?
¿Quién dejará que me pare en sus pies para caminar?
¿Quién me dirá alumnix?
¿Quién hará de mi papá en Perú?

¿Y QUIÉN.. QUIÉN SERÁ MI PROFIX? :(

Nadie, venga quien venga...

la respuesta es NADIE.

(sólo una persona se ganó ese lugar tan especial)

Tengo problemas.

Sí, como todo el mundo, los tengo. No hablo de problemas como el dinero, notas, peleas (aun que de esos tampoco me faltan)... yo hablo de otros problemas.

Problemas mentales, de los que tiene todo el mundo. Esos problemas que te hacen raro. Esos que hacen que sientas miedo ante cosas ridículas, que sientas envidia, celos excesivos, afición por algo material, que te dan algo llamado personalidad, y que no sé, simplemente te hacen raro.

Todos tenemos esos problemas, creo...

Por lo menos todos somos raros...

Mis problemas me molestan, la verdad, me joden la vida. Así soy yo: con problemas.

Así que olvídalo, no voy a cambiar.

Soy jodida, estrezante, antipática, problemática, celosa, engreída, caprichosa, resentida, orgullosa, soy una persona de pocos amigos que ama el queso, el basket, la literatura, el cabello lacio, odia a las huecas, los bichos, una persona que se encariña rápido con la gente pero si le hacen daño (generalmente) se le hace muy fácil dejarla de lado (pero no es vengativa), una persona que se embriaga de sueño, que le gusta el helado con kola inglesa, dormir con dos almohadas (una para abrazarla), comer queso solito porque es muy rico, una persona a quien le encanta reír..

Soy así, y lo odio. Pero me gusta.

Quizás necesite un psicólogo, y creo que cada ser humano en esta vida lo necesita. El PROBLEMA es que yo no confiaria en ningún psicólogo... ¿Por qué hacerlo?

Concluyo: hay problemas que no tienen solución.

Eso me jode.