al diablo.

No entiendo como puedo estar en un lugar con tanta gente y que tenga un cartel pegado en la frente que diga "SOLA". No sé si de la noche a la mañana todos me dejaron o de la noche a a mañana lo empecé a notar. Quizás antes no me interesaba tanto, y es que con una sola persona me bastaba. Lástima: esa persona se fue.

¿Y ahora?



A veces me pregunto si es mi culpa. Supongo que no puedo pretender que todo el mundo es el que está equivocado, si es que esa es la palabra que se deba usar. La equivocada tal vez soy yo, la que anda mal con todo, la que es poco interesante.

Qué desagradable es no encajar con nadie.

Ya no quiero nada...

Ya quiero irme del cole.

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Estaba leyendo una carta que le escribió Yoko a Lennon y esta parte me pareció interesante:

No tenía idea de que la vida estaba a punto de enseñarme la lección más dura de todas. Aprendí el intenso dolor de perder un ser amado de repente, sin previo aviso, y sin tener el tiempo para un último abrazo y la oportunidad de decir "Te Amo" por última vez.



Qué duro ehh.. ¿Pero no sería también bastante amargo de parte de la vida decir un "te amo" y dar un abrazo sabiendo que será el último?

Las miradas lo hicieron todo.

El doctor me lleva a un cuarto blanco. Claro, en ese lugar todo es blanco... me deja sola por un rato y luego entras tú junto a una chica ¡Vaya, parece una modelo! Yo estoy atada con una camisa extraña que no me deja mover, sentada en una silla y tu bella acompañante se para a mi lado con un aire de superioridad, con su mirada se compara y me dice quién de las dos es la más hermosa. Se apoya con una mano en el respaldor de mi silla, las dos estamos frente a tí y te miramos fijamente.

Tú nos miras, de pies a cabeza. Estas ahí parado y nos examinas.

Yo soy pálida, ella es bronceada. Yo tengo ojeras, ella maquillaje; yo tengo una camisa para locos, ella una blusa escotada; yo tengo celulitis, ella una minifalda.

Es obvio a quién vas a elegir, es imposible que te resistas.

¿Para qué vienes?

No sé por qué me reclamabas tantas cosas, no sé por qué me interrogabas tanto. Yo sólo te digo "No fui yo la que te falló". Podría abrir la boca para decirte algo, pero con la mirada basta, así te lo digo todo. Sé que no escucharías mis palabras, sé que sólo sentirás mi mirada.

Te acercas y le agarras la mano, la besas y alguien me dice "mátalos". Lástima que tengo ésta camisa que me aprieta.

Y tú, agradece que la tengo.



*no sé qué tenía en la cabeza cuando escribí esto.

Algo paranoica;

Porque todos me atacan pues. No sé, dos de mis amigas que más quiero se sienten mal, no saben porqué.. una me manda indirectas, echándome la culpa de sus problemas, y otra me dice que no vale nada sólo por un huevón que no supo valorarla. Me siento mal por no poder ayudarlas. Lo hacen apropósito, lo sé.

Hablando de amigas, hay unas que son estupendas. Somos un equipo, hace años algo nos une, y no sólo es el basket. Nunca habíamos tenido problemas, no como los de ahora. Estábamos acostumbradas a otros resultados.. pero las cosas pasan. Fue nuestra culpa, sólo nuestra y todas lo sabemos. No sólo nos faltaron ganas, ni entrenamientos.. nos faltó algo más que no diré.

Eso ya es cosa de equipo.

Algo privado para unas 15 personas.

Mi mamá me ve y me grita por tener la música a volumen alto. Luego me ve y me grita por tener audífonos. Mi papa a varios kilómetros de aquí me llama y me grita por no salir a algún lado. Luego me grita porque salí.

En el colegio, en el salón, bahh.

¿Y él? yo soy quien lo ataca. Aunque yo no quiero ni siento eso. Él me brinda ayuda, pero no sé recibirla. Una frase, tan sólo una frase me daña. Y al querer ayudarme, lo hace. Y luego, cuando no lo tengo, estoy perdida.

Y siento cólera, y siento cosas.. respecto a todo.

Le mandé esta carta (que en realidad es mucho más larga) a alguien muy especial, preguntándole qué podía hacer con esta situación sabiendo que el problema soy yo. Me dijo algo muy interesante. No me dijo nada.

Al estirar su brazo con una hoja en blanco, lo dijo todo. Con sólo mirarme. No sé si lo entendí, pero haré lo que me haga sentir mejor. Que no necesariamente es lo que esa persona quiera.

A los que leen esto, quiero perdirles perdón. Quizás no soy tan valiente de hacerlo de otra manera, quizás aquí fallo. Quizás estoy haciendo lo contrario a lo que me aconsejaron. No lo sé.

Perdón, a todo aquel o aquella que le hago daño o que se lo hice alguna vez. Trataré de mejorar, no cambiar. Pero sí mejorar. Perdón sobretodo a la gente que es especial para mí, que son muy pocos, y por eso también perdón, por cerrarme a casi todos. Nunca sabemos cuando una sonrisa es fingida... sólo una persona reconoce eso en mí.

A mí nadie me hace daño, soy yo quien daña a todos, incluyéndome. Pero juro que no es a drede.

Perdón, ¿Sí?

Creo que estoy algo paranoica, sólo un poco.